Я курила с шестнадцати лет. Начала потому, что хотела похудеть. Но бросить уже не смогла. Я стала очень сильным, табачным наркоманом. Я не могла бросить даже во время беременности. При этом я испытывала угнетающее чувство угрызения совести перед вынашиваемым ребёнком. Плюс чувство того, что я делаю грех и даже преступление, куря сигарету, будучи беременной. Я и сейчас считаю, что это преступление. 

И это преступление должно быть закононаказуемым. Ведь не сложно обнаружить никотин в крови. Я знаю, если женщина лежит на сохранении в хорошем стационаре, она практически лишается возможности курить. Никто с ума не сходит, все терпят. В общем, я уверенна, что нужен закон защищающий здоровье будущего поколения. 

 

                          

       Повзрослев, я стала постоянно болеть респираторными заболеваниями. Жутко болело не совсем здоровое сердце.

 

     Я приобрела хронический бронхит курильщика и хронический тонзиллит. Эти заболевания постоянно обострялись. За весь этот «букет», я была обязана курению. 

                      

        Но бросить я не могла, как не пыталась. Ломка, перетягивала горло и дыхание. Парадокс, но без затяжки я начинала задыхаться. Начиналась аритмия. Всю крутило и выворачивало. Трясущимися руками, я была готова ковыряться в мусорке в поиске хотя бы бычка любой сигареты. Если я, по каким либо причинам, оставалась без сигарет, то, трясущимися руками, я была готова ковыряться в мусорке в поиске хотя бы бычка любой сигареты. И если не находила, то согласна была курить чай или сухую листву... В общем, я плотно сидела на сигарете и была очень сильным табачным наркоманом. 

     Я не раз воздавала хвалу небесам за то, что у меня не было возможности попробовать настоящие наркотики. Ведь я хотела и даже интересовалась, где можно достать. Я благодарна Богу, что в нашей стране с этим ведётся борьба и мне не удалось попробовать. Я не нахожу слов, чтобы выразить, как я благодарна. Ведь я бы могла стать наркоманкой, а у наркоманов времени намного меньше, чем у курильщиков. 

      Будучи взрослой женщиной, у меня была возможность попробовать покурить и даже попробовать наркотик. Но установившиеся, в моей голове, стереотипы по этому поводу, были уже не непоколебимы. Антиреклама наркотиков, сделала своё спасительное дело. Если бы так было с курением и алкоголем, возможно, моя жизнь сложилась абсолютно иначе. То, что по заблуждению, облегчает нашу жизнь, на самом деле её уродует.

       Но вот наступил в моей жизни 2003 год. Мне было 33 года. Я стала видеть видения, и сам творец мироздания заговорил со мной. Богу виднее, почему именно я удостоилась столь великой милости (См. Вопросы скептиков). После, своего рода, чистилища, Творец, своими видениями, повёл меня в православный храм. Показал, какие чудеса там происходят (См. Повести. Чудеса Святого причастия). Со временем, я научилась наблюдать за видениями, не отвлекаясь от повседневных дел, не закрывая глаза, не уходя в себя и не уединяясь. Долгое время у меня это не получалось, но со временем я справилась. Окружающим людям, может показаться, что я на мгновение задумалась о чём то. 

На самом же деле, за этот короткий момент, я увидела видение. Я не буду скрывать, что сначала, как только я начала их видеть, у меня были проблемы. Я могла идти, например, за хлебом и остановится. Стоять, наблюдая за видениями, на обочине дороги, опустив глаза. В эти секунды я просматривала видения, посылаемые мне Господом. Но Бог сказал мне, что я должна научиться, не уходя от реальности, наблюдать за видениями. 

И через несколько лет, я научилась. Просто я не заглядываю в них, во время ситуаций требующих повышенного внимания. Например, вы бы не стали искать свой телефон в общем отделе сумки, во время перехода дороги на короткий зелёный свет. В общем, я могу заглядывать в видения, а могу не заглядывать. Подробнее об этом см. «События в круге». Замечу лишь, то, что Творец не всегда отвечает на мои вопросы. Большей частью, он меня игнорирует. Как говориться: «По грехам и по делам»… получаю я Боже внимание.

 

Под натиском видений, я стала бегать в храм на каждую службу. Господь показывал криво, как бурелом, поставленные свечи, и я бежала в храм исполнять послушание на подсвечниках (конечно же, с разрешения священника). Я старательно, в течение всех служб, ставила свечки ровненько, чтобы не прогневить Бога. «Видимо для него это важно». - Думала я.
Бог показывал мне чистые, сверкающие подсвечники, и я бежала в храм чистить от воска подсвечники. Всё для того, чтобы угодить Богу. 

      В видениях, Бог показывал грех, как огромный, похожий на ртутный, жутковатый шар.

 

       Когда я приходила в церковь, я видела в своих видениях, как Господь, один из моих грехов (не знаю, какой именно), накрывал с двух сторон двумя выпуклыми металлическими полушариями. Грех оказывался, как яйцо в ладошках. Эти полусферы были из такого же материала, что и подсвечники. После каждого, идеально очищенного подсвечника, Бог ставил крестик на стыке полушариев, вокруг закрытого греха. Крестики слегка напоминали клёпки.

И вот тогда, когда крестики, окружали закрытый грех, их число было больше пятидесяти, но меньше ста. Господь, который находился выше, брал в руки свой нательный крест. Крест сразу начинал светиться золотым светом. Бог, направлял его на маленькие крестики вокруг греха, и крестики тоже начинали гореть золотым светом. Свет шёл даже от верхнего полушария. Господь опускал крест и всё тухло. После этого, верхнее полушарие, вскрывалось и «О чудо»! Ртутного греха внутри не было, Бог уничтожил его светом своего креста. Если сказать коротко, благое, безвозмездное, богоугодное дело (чистка церковных подсвечников) искупило грех с Божьей помощью. 

     Если же я не идеально отчищала подсвечники, стараясь набрать нужное количество, для исчезновения греха. Господь черкал у себя какую-то заметку, зевал и отворачивался от меня, а крестика-клёпки, вокруг моего греха не появлялось. Сейчас я понимаю, что этим грехом, был грех табакокурения.

Его(крестика) не появлялось, даже тогда, когда я мыла полы в церкви. Видимо я мыла их далеко от идеальной помывки. Крестик вокруг греха появлялся лишь тогда, когда я ползая на коленях, в ручную мыла территорию перед вратами (солею). В этот момент, Бог своим изображением(видением) показывал мне, меня саму. Я видела будто бы я тону в грязи. Но уцепилась за плот, похожий на церковную дверь. Судя по всему, эта дверь веры. 
       Я по-прежнему курила. Советы священника по этому поводу не помогали. Ломка была невыносимой.

Я обратилась к Господу: «Господи. Я не могу справиться с ломкой. Желание курить и удушье, связанное с этим, невыносимо. Прости меня за то, что я не могу расстаться с этим грехом». Господь спокойно ответил: «Продолжай ходить в церковь и делать, то, что ты делаешь, и я отключу ломку».

      И вот однажды, прошло около двух недель после того, как я стала посещать храм, я пришла домой после службы. Первое, что я заметила, что у меня из горла несёт, каким-то терпким привкусом. Терпким, но не противным, скорее пикантным, будто у меня внутри был дышащий вулкан. Состояние было не обычное и не с чем несравнимое. Я назвала его дыхание «Дракона». Приблизительно «Дракон» напоминал следующее ощущение. Раньше было много маленьких магазинчиков, где продавали и продукты, и моющие средства. Запахи смешивались в небольшом, плохо проветриваемом помещении и привкус, появляющийся в этот момент, во рту и горле напоминал именно этого «Дракона». 

 

      Зайдя домой, я по привычке потянулась за сигаретой. Но в этот момент, дыхание «Дракона» сильно усилилось. Схоже, пожалуй, с дыханием после употребления горького перца. Только «Дракон» не жжёт и не дерёт горло. Лишь ощущение терпкости. Оно усилилось очень сильно. Было ощущение, что дыхание «Дракона» несёт из горла, носа и даже из ушей. Сильно, очень сильно и ощущение такое, будто я бокал вина выпила. Чувствовалась лёгкая раскоординированность. Но в этот момент я вдруг поняла, что не хочу курить. Ломки и удушья нет. Всё моё психологическое пространство занимает «Дракон». 

Я схватила сигарету машинально не более. Всё же я покурила, хоть и не чувствовала в этом необходимости. Через какое-то время, я вновь подошла к сигарете. «Дракон» вновь активизировался с бешеной силой. Дыхание, нос и даже уши, были задействованы. Я просто стала огнедышащим «Драконом». Курить не хотелось совсем! Ломка отсутствовала вообще! Такого в моей жизни никогда не было. Хоть я с шестнадцати лет была рабыней сигареты. Я решила не брать сигарету до тех пор, пока у меня не начнётся ломка. Курево лежало на видном месте, мимо которого я всё время ходила. И стоило мне кинуть взгляд на сигарету, «Дракон» вырывался из моих легких. Было ощущение, что вся голова вспыхивает в этот момент, этим терпким пламенем. Ни боли, ни не приятных ощущений. Наоборот, даже какая-то эйфория.

 

      Замечу, что «Дракона», я ощущала в себе постоянно, но бешено активизировался он, именно тогда, когда должна была начаться ломка (особенно после еды) и в момент моего близкого нахождения к сигаретам. Настал вечер. Курить не хотелось, ломки не было. Я наслаждалась невиданным до селе ощущением, которое назвала - «Дыхание Дракона». Привычка всё же взяла вверх. Выйдя на крыльцо, я закурила.

      Не курить при детях, было неоспоримым правилом в моей семье. Во первых, чтобы они не дышали вредным дымом. Во вторых, чтобы не подавать дурного примера. Я затянулась, наслаждаясь приятными ощущениями смертоносной привычки.

В видениях появился Бог: «Я же отключил ломку». – Сказал он мне. Мне стало стыдно, но я опять затянулась, потупив взор. Бог взял в руки большой светящийся шар. «Это вера».- Сказал он. А потом, отведя голову в сторону, стал перекладывать шар из руки в руку, при этом шар стал растрёпываться. Стал похож на рваный, драный, но всё еще светящийся мяч. «Ты треплешь веру». – Сказал Бог мне. 

       Я вдруг почувствовала себя самой последней свиньей на свете. Я молила о том, чтобы Бог помог мне бросить курить. И вот, когда я, ползая в церкви на коленях, вымолила и заслужила этот дар, я треплю его и чуть ли не подтираюсь им. Т.е. я тупая, неблагодарная, мерзкая свинья. А то и хуже.
Я плюю на дар самого Бога. Ну, я и мразь тупорылая. Я затушила сигарету. 

 

        «Дракон», по-прежнему был в состоянии сильной активации и не покидал меня. Я чувствовала его с каждым выдохом. Зайдя в дом, я пообещала себе, что возьму сигарету, только в случае ломки. Настала ночь. «Дракон» активизировался с новой силой. Ломки не было. Было ощущение горения изнутри. Дракон вырывался из голтки, из ушей, я вся будто бы горела. Я так и уснула с ощущением, что вся пылаю этим привкусом.

 

      Так же прошёл следующий день. И я опять легла спать не покурив. Господь показал мне видение, в котором он на верёвке тащил что-то. 
«Что ты тянешь"? - спросила я. Он ответил: "Твою душу из ада. Запомни. Любому бросившему курить, я начинаю тащить его душу из ада. Ты поняла? Душа курильщика не покинет ад". 
Я запомнила, Господи. И передаю это людям. 

       Тогда же, три дня воздержания от курения были для меня праздником, победой. «Дракон» не оставлял меня ни на секунду, периодически захватывая всё тело, особенно голову. Через неделю, я поняла. Я смогу бросить курить. «Ай-да! подсвечники»! - Думала я. За них, Бог мне подарил «Дракона», который вынес меня из табачной трясины. В течение трёх месяцев «Дракон» не покидал меня ни на час. Лишь изредка ослаблял своё дыхание. 

       В дальнейшем, в течение двух лет, он появлялся в стрессовых ситуациях. Сейчас (2013 год), уже десять лет, как я не курю. "Дракон" давно меня покинул. И когда мне предлагают покурить, или у меня у самой возникает такая мысль. Я крещусь, прося господа спасти и сохранить меня от этой беды. Я жутко боюсь возвращения ломки. Думая, что если я опять сорвусь, то вдруг Бог обидится и не даст мне спасительного «Дракона».

 

      Замечу, что помимо послушания на свечах и подсвечников, которые я постоянно начищала. Я старательно заботилась о своих детях. Всё время думала о том, чтобы искупая один грех, не сделать другого. А это трудно. Ведь даже в храме, вам могут нагрубить или обидеть. Люди разные, а старость часто тупеет . Возраст, знаете ли. Ещё не известно, что нас ожидает в преклонном возрасте. Будьте терпимей друг к другу. Осторожнее, Бог вас испытывает повсюду. И если Господь не защитил вас от обиды, значит, вы еще не заслужили его защиты. Стерпите. Нужно терпеть, исправляться и искупать свои грехи. Как только грех будет вами искуплён, послабление будет во всём. 

     Только запомните, терпеть, не значит проявлять равнодушие. Равнодушие, это очень тяжёлый грех. Искупая один грех, не приобретите другого. А, с грешащих против вас, Господь спросит сам и в своё время. Отвечайте за свои грехи, а не за чужие. 
Мне понравилась фраза из интернета, надиктованная самим Господом: «Если тебя обидели, не мсти, а прости. И ты увидишь, как судьба расправится с твоими обидчиками».

     Бог сказал мне: "Не запоминай дату, когда ты бросила курить". На мой вопрос: «Почему»? Бог ответил: «Людям свойственно придумывать праздники». Именно тогда меня осенила догадка, что о произошедшем со мной, узнают много людей. Но тогда я даже не догадывалась, каким именно образом. Мне думалось, что я кому-то расскажу обо всём, что со мной произошло, а этот «кто-то» расскажет об этом всему миру. Но Бог распорядился иначе, и о произошедшем со мной, вы узнаёте из первых уст.

Однажды, я спросила у Бога: 
- Посмотри Господи. Моя золовка медик, но когда её просят, вне рабочее время, оказать медицинскую помощь, она орёт, что: «Здесь не красный крест! Пошли вон! Вызывайте скорую! И сюда больше не лезьте»! Разве это правильно? Она же давала клятву Гепократа. Почему ты её не накажешь?
Бог ответил: «С чего ты взяла, что не накажу? Твоя "соседка" не сможет бросить курить. И именно это, настойчиво будет заталкивать её в гроб преждевременно. Ты же смогла бросить это занятие, хоть сидела на сигарете сильнее, чем она».

    В общем, рассуждайте сами. Если вы хотите бросить принимать, убивающий вас яд, одними подсвечниками не отделаетесь. В основе искупления греха, стоит безвозмездный, богоугодный труд, в том числе и на пользу церкви, храма и других домов молитв. Во всём станьте Богоугодными людьми. Мужчинам наверняка тоже найдётся работа при храме, хоть вскопать, хоть приварить, хоть прибить или покрасить, отремонтировать и т.д. Уверена, что всё это относится и к алкоголикам, и к наркоманам, нужно лишь начать делать добро безвозмездно и Господь вступится за своих. 
Конечно же, грехи можно искупать по-разному. Я буду описывать свои видения при церковном причастии и не только.

    Не подумайте, что я этим рассказом хочу пропиарить православие. У них много, очень много недостатков гневящих Бога. Но так-как Господь при их мракобесии, всё же считает их лучшими, то значит не без его помощи, за ними остаётся религиозное первенство. И до тех пор пока не произведены перемены в религеозных культах, каждый должен помогать устоять дОму, преднозначенному для молитв и боговосхвалений.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Далее: Предисловие в Стихах.