Вступление.

Рекомендуется начать прочтение с Предисловия в стихах. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Все началось, тогда, когда мне исполнилось 33 года. В тот момент на меня "навалилось" сильное раскаяние за грехи моей прожитой жизни. Я бесконечно думала о них, анализировала и осмысливала. 
Моя семья была очень бедна. Мы находились в нищие и скитаниях в связи с тем, что не было жилья и стабильных доходов. А я, при вышеперечисленном положении, родила троих детей. Из-за неплатежеспособности нас постоянно вышвыривали на улицу. 

Живя в впроголодь и скитаниях, я часто сравнивала свою семью с людьми терпящими бедствие. Ведь потеря имущества, работы, стабильности, это то, что нас преследовало. Иногда мы переезжали три раза в месяц. Я завидовала тем людям, которые претерпели настоящие стихийное бедствие, потому, что после пережитого им помогало государство. Мы же продолжали барахтаться, захлёбываясь нищетой и нам никто не приходил на помощь. 

 

Но вот, в новогоднюю ночь 2003 года, впервые в жизни я пережила "видения". На медицинском языке, это расстройство восприятия. Галлюцинация в виде воспоминания. Т.е. я все время вспоминала то, чего раньше не помнила. За исключением одной вещи. Я всю жизнь помнила финал моей предыдущей жизни. Помнила себя в могиле, до рождения в этой жизни. Помнила своё рождение. На протяжении моей нынешней жизни я многим об этом рассказывала, не вызывая при этом сильных негодований и удивлений.

Конкретно я помнила, что была женщиной, которая умерла в однокомнатной квартире. Причём я не осознавала, что умерла. Я погрузилась в сон без сновидений. Иногда я пробуждалась, но тут же засыпала. За окном были, то день, то ночь. Судя по всему, моё умершее тело не сразу обнаружили, т.к. за окном были, то день, то ночь. Т.е. прошло несколько дней.

Вдруг, я проснулась от того, что в квартиру кто-то вошёл. Это были двое мужчин, на вид сантехники или работники ЖЕКа. Они ворвались слишком нагло. Я как-то подскочила и набросилась на них, желая их выгнать вон. Я натыкалась, прям на них, видя их лица крупным планом. Но они меня не видели! Я была здесь! Я нападала на них, но они этого не понимали! Всё, что я увидела, это лишь то, что им стало жутко. Но вот я опять провалилась в темноту «сна». Дальше тьма могильная, которая, как мне показалась, длилась вечно. 

Я, как будто бы, спала без снов, иногда пробуждаясь. Я не чувствовала ничего! Я даже не понимала, что нахожусь в могиле. Не было мыслей и рассуждения. Не было холодно, не было жарко, не было голодно, не было чувства безысходности. В общем, без эмоций, мыслей и чувств. Тьма и одиночество. Невыносимое долгое одиночество длящееся вечно. Возможно, мне дали вспомнить не всё из моей загробной «жизни», но я опишу то, что помню.

Я не чувствовала своего тела. Я вообще ничего не чувствовала. Пустота и тьма, длящиеся бесконечно. Казалось, что прошло много-много лет, прежде, чем я услышала голоса и поняла, что могу двигаться. То есть, я почувствовала движение своего тела. Наконец то, я что-то почувствовала, испытав радость и надежду. Услышав голоса, я воспаряла духом и прислушивалась к каждому звуку. При этом, я абсолютно не понимала значение доносившихся до меня слов. В общем, моя душа из могилы сразу очутилась в чреве женщины. Я стала эмбрионом, плодом, беременностью. В чреве матери темно, как в могиле. По началу, до слушания голосов и появления способности двигаться, разницы не ощущается. 

Однако вдруг, голоса утихли. Я перестала чувствовать тело и испытывать радость того, что могу двигаться. Опять наступило «чувство» одиночества и кромешная, вечно длящаяся тьма. Я так поняла, был сделан аборт. Я не помню боли, а возможно мне просто «стёрли» это воспоминание. И вот опять вечность, как мне казалось, тьмы. Без эмоций, ощущений и мыслей. Но настал тот момент, когда всё повторилось. Я вновь ощутила то, что могу двигаться, услышала голоса. Это продолжалось довольно таки, долго. И вот я пережила рождение. Я не помню боли. Свет не резал глаза. Я увидела комнату больницы и свою мать, которая выглядела очень уставшей и, как мне показалось, была не в восторге от моего вида.

Говорят, младенцы видят всё вверх ногами. Ну не знаю. Я видела всё правильно. Я узнала свою мать, но я не помнила, откуда я её знаю. Просто ощутила, что это родной и очень знакомый человек. Я очень сильно обрадовалась встрече с ней. Младенцем я уставала лицезреть потолок. Мне так долго приходилось ждать, что на его фоне кто-нибудь появится. Когда мать появлялась, т.е. она заглядывала в коляску, радости моей не было предела. Я стала видеть сны и, пока была очень мала, путала их с реальностью. Дальше, в моих воспоминаниях, фрагменты детства и отрочества. 

В грудничковом возрасте, просыпаясь ночью в кромешной тьме, я испытывала панику, думая, что я опять вернулась в могильную, «вечную» мглу. Я начинала кричать от безысходности, не имея возможности иначе выразить свои ощущения. В такие моменты душа кричит. Услышав же голос матери и тепло её рук, я успокаивалась. Рассуждения ещё не было, но чувства уже были. Будучи ребёнком, постарше, просыпаясь ночью в темноте, я машинально искала окна, точнее слабое освещение, которое от них шло. 

Я боялась тьмы, т.к. на подсознательном уровне помнила бесконечную, безысходную тьму могилы. Я тогда ещё не могла осмыслить моё воспоминание могильной тьмы, поэтому и не делилась не с кем своими ощущениями. Но уже в отрочестве я поняла, что произошло. А именно, я помнила себя после смерти, помнила могилу, утроб матери и своё рождение.
Пожалуй, это была единственная аномалия, отличающая меня от других. Я росла пионеркой и комсомолкой, не верящей в Бога. Мои пожелания и душевные молитвы были направлены к дедушке ЛЕНИНУ. Да-да. Многие молились ЛЕНИНУ, т.к. у нас отняли Бога. Самое удивительное, что эти молитвы реально помогали. Даже желания исполнялись.

Прошло время. В страну вернулась религия, и я обрела веру в Бога. Но из-за тяжёлой судьбы, я практически потеряла её. Лишь по тому, что помнила могилу и своё рождение, я ощущала, что-то есть. И это «Что-то», контролирует мир. Но «Как?» и «Что?», никому не известно.

Далее:   Я Бог./ События безвременного пространства (кратко).